Net als in 2008 en 2009 ga ik weer 100km fietsen tijdens Limburgs Mooiste. Wederom in mijn strakke, roze shirt met strakke, blauwe broek en op een mintgroene fiets.

De verschillen met voorgaande jaren:
1) ik fiets dit jaar alleen
2) ik zal geen live GPS-track meer posten
3) ik noem de ontmoetingsplaatsen met volgers niet meer op deze site

Je vraagt je af waarom ik dit eigenlijk nog online zet... Ik ook.

Het leven in crimineel Maastricht gaat voort (1) (2). Recent werd mijn auto door artistieke onbekenden vakkundig gemodificeerd: door over het dak te lopen creëerden zij mooie glooiingen en met een behendige trap tegen de buitenspiegel creëerden zij een afhangend tentakel. Knap. Enerzijds omdat de verbouwing nachtelijk geschiedde, anderzijds omdat de kunstenaars waarschijnlijk dronken waren. Kortom: ik kreeg geheel gratis een aparte en originele body kit.

Bij een dergelijk artistiek vehikel hoort ook een trendy chauffeur. Getogen in hippe dockers, lichtblauwe polo en tijdloze brogues reed ik door de binnenstad van Maastricht. Vrolijk keuvelend in mijn nieuwe Google-phone kwam ik tijdens het cruisen een agent op stalen ros tegen. De afhangende spiegel trok de aandacht van onze oplettende burgerbeschermer. De olijke, besnorde man met fietshelm (fietsen is immers niet geheel ongevaarlijk!) zwaaide vrolijk naar me. Ik zwaaide niet terug: één hand aan het stuur, de ander met telefoon aan mijn oor. Kortom: geen handen vrij. Ik neem het mezelf niet kwalijk.

Ik snelde weg binnen de bebouwde kom door ongure steegjes en nauwe straatjes me toch schuldig voelend omdat ik niet had kunnen terugzwaaien. Tot mijn verbazing bleek de flik (zo wordt een politieagent genoemd in Maastricht) een snelle fietsfanaat. Met andere woorden: ik werd staande gehouden door een agent op fiets terwijl ik in een auto zat en reed.

Al hijgend en met gevaar voor eigen leven gooide de diender zijn wit-blauw gestreepte mountainbike voor mijn rijdende kunstwerk. Een boete van €150,= viel mij ten deel voor het zogenaamde handheldbellen. Ik kwam er vanaf met deze boete, een ferme preek (niet meer doen jongetje!), een waarschuwing voor het ontbreken van een noodzakelijk vereiste spiegel en voor het niet kunnen tonen van het rijbewijs (roze staat me niet). De flik en ik namen afscheid. Ik kon hem nog net vragen waarom hij geen boeven ging vangen. Hij leek het niet te weten.

Na dit avontuur bleef ik achter. Ontredderd. Maar ook met veel vragen. Waarom kreeg ik geen boete of waarschuwing voor mijn ondeugdelijke ruitenwissers? Wat is de betekenis van het gezegde 'ga toch fietsen'? Als brogues tijdloos zijn, hoe kunnen ze dan eigentijds (=hip) zijn? Waarom heeft de wet het over 'noodzakelijk vereist' als 'vereist' al iets noodzakelijks uitstraalt? Waarom zijn agenten vernoemd naar schijfvormige chocolaatjes oftewel flikken?

Steunbetuigingen of antwoorden kunnen geplaatst worden in de comments. Of je kunt me eventueel tweeten (via Twitter dus). Ik ben hip, remember?

Net als in 2008 ga ik weer 100km fietsen. Deze keer in een strak, roze shirt met mintgroene broek. Op zaterdag 13 juni (morgen) zal ik met een aantal collega's Limburgs Mooiste fietsen.

We verwachten er weer een uur of 8 over te doen en om die reden starten we vroeg (= tussen 7 en 8 's ochtends).

Als je wil weten waar we ons op die dag bevinden: ik ga weer proberen mijn route te tracken. (Bij de tests vandaag leek alles te werken...)

Ontmoetingsplaatsen met volgers:
25 km – Schinveld - zweefvliegveld
32 km – Etzenrade – Etzenrader Muhle
54 km – Sweijkhuizen – nabij de sportvelden
68 km – Beek – Aan de Meule, Schimmeterweg
87 km – Wijnandsrade – nabij het kasteel.

[Live positie] - [Volledige route] - [PDF Route]

Als je aan wintersport denkt, denk je aan Oostenrijk, Zwitserland of Frankrijk. Je denkt aan overvolle pistes & ijzige vlakten. Aan mensen met rare mutsen en op kleine bigfoot-ski’s. Aan dronken lui die op Nederlandse skihutmuziek tegen elkaar schreeuwen dat ze het goed hebben. Aan vrouwen die denken dat wintersport betekent dat je zonder ski’s met een lift naar boven gaat om daar in de zon te gaan liggen. Kortom: aan de mensen die in de zomer de Spaanse kusten bevolken, maar dan in skipak.

Doe zoals wij doen: schreeuw minachtend en op arrogante wijze dat de lol van wintersport af is, sinds de massa zich erop stortte. Koop een ticket en vlieg naar Canada.

Kortom: in januari 2009 zitten Rolf, Maarten en ik in Whistler, Canada. En terecht.

Jaren geleden was VertaalSysteem.nl één van de meest bekende sites op het gebied van vertaling. Het betrof hier het vertalen van ondertiteling van Engelstalige films. In de hoogtijdagen werd deze site door meer dan 1 miljoen mensen per maand bezocht. Aangezien het vertalen een hobby betrof, die teveel tijd vroeg en die ook nog eens ’niet helemaal’ legaal bleek, ’we pulled the plug’ in 2006.

Even wat quotes:
"Er komt vast wel iets anders dan een vertaalsysteem aangezien die best wel een monopoliepositie hadden door de goede naamsbekendheid / kwaliteit van ondertiteling."

"Jammer, vertaalsysteem maakte toch de beste subs"

"Natuurlijk kan niet elke sub het niveau van cinema halen, maar toch durf ik te beweren dat sommige subs met gemak kunnen concurreren."

"Het is geen slechte sub, maar vergelijkbaar met vertaalsysteem.nl is hij niet!"

Met jezelf op de borst kloppen is niets mis. Ik doe het graag en vaak. Anyway: vertaalsysteem.nl heeft sindskort een nieuwe functie, namelijk die van online woordenboek. Met dit woordenboek kun je woorden van Engels naar Nederlands (en omgekeerd) vertalen. Hierbij wordt gebruik gemaakt van de woordenboeken van interglot.com, babylon.com, Google Translate en Yahoo Babelfish. De resultaten van 4 zoekmachines in 1 scherm. Handig.

Bij het lezen van de titel denk je misschien aan een Miss-verkiezing die in het wonderschone Eijsden, Obbicht of Ulestraten gehouden wordt en waarbij uit honderden blonde deernes de mooiste Limburgse vrouw gekozen wordt. Deernes die zich op zaterdagavonden in gehuchten als Bunde, Brunssum en Beegden in kroegen laten vollopen met Brand Bier en Breezers en die deze karige kantines altijd in twijfelachtig mannelijk gezelschap verlaten. De dag erna zijn de enige souvenirs overgehouden aan de dag ervoor een schraal gevoel, hoofdpijn, een huilerige stemming (ook vanwege al het leed in de wereld) en blanco gedachten. Als ze na lang zoeken in hun tasjes tussen de stringlegkruisjes, anti-conceptiepillenstrips en complete make-upsets hun roze ladyphone vinden en via dit glimmende toestel in een onverstaanbaar dialect tegen een ongetwijfeld even blonde deerne beginnen te ratelen, wordt pijnlijk duidelijk dat praten niet de orale bezigheid is waarin deze dames uitblinken.

Anyway: Limburgs mooiste is geen ’blonde-deerne-verkiezing’, maar een ’wie-is-de-grootste-geek-op-een-wielrenfiets-verkiezing’. Oftewel een ’wielerklassieker voor fietsrecreanten’. Welnu: arrogant als ik ben, denk ik dat ik hoge ogen kan gooien als het nerd-zijn een rol speelt. Sinds een aantal weken ben ik dan ook aan het trainen op een mintgroene Gazelle, draag ik een fietshelm, een broek met zeemlap en hijs ik me hellingen op, onderwijl vrolijk zwaaiend naar alle andere fietskneuzen en me zorgen makend of ik nog genoeg mueslirepen en bananen in de achterzakjes van mijn nauwsluitende shirt heb zitten.

Het wielerevenement vindt plaats op zaterdag 17 mei. Wil je langs de kant komen lachen: dat mag. Ik ga de 110 kilometer met een heuse GPS-tracker fietsen, zodat iedereen online kan zien waar ik me bevind. Kunnen we na afloop ook nog gezellig vieren dat ik 2 dagen na dit wielerfestijn 30 word. * zucht *

Kom je ook op mijn feestje?

[Uitgebreide GPS-tracklog] [Mobiele GPS-tracklog] [Complete Route]

1978 was een mooi jaar. Toevallig is het ook het jaar waarin ik geboren werd. Concreet betekent dit dat ik met mijn 29 lentes the big 3-0 nader. Als je 30 wordt, wordt alles anders.

Je beseft dat het buikje, dat zich tijdens je studententijd langzaam ontwikkelde, niet langer een tijdelijk obstakel is. Je gaat nadenken over de aanschaf van kinderen. Op druilerige zaterdagmiddagen krijg je te horen van je vrouw dat een kat een fijne toevoeging aan je huishouden zou zijn. Een kat is immers intelligenter en vooral aanhankelijker dan een hond. Je maakt jezelf opeens wijs dat golf een sport is en je vindt het knap van jezelf dat je je ogen na het eten nog zo lang open hebt gehouden. Tijdens de verjaardagsfeestjes, waar je op zaterdagavond met tegenzin naartoe gaat, spreek je alleen nog over je werk, je kinderen en over vroeger. ’Weet je nog? Die keer dat we...’ Kortom: je bent bijna 30 en denkt elke dag als de wekker gaat: ’zou de dag van vandaag wel anders zijn dan die van gisteren?’

Deze vraag kan ik vanaf nu bevestigend beantwoorden, ik heb een Wii besteld.

Auto’s zijn cool. Met name die van mij. Voor de mannen: het is een Punto uit 2000. Voor de vrouwen: hij is blauw nadat ik hem door de wasstraat heb gereden.

Je bent stoer als je in een Punto met gesloten ramen rondjes rijdt, hiermee de aanwezigheid van Airco veinzend. Helaas werd ook dit pleziertje me afgelopen nacht bruut ontnomen. Een stel onverlaten (waarover ik eerder in dit topic sprak) besloot vol afgunst, haat, nijd en jaloezie een extra ventilatiegat in mijn linker achterruit te maken. Of eigenlijk: mijn hele ruit vakkundig te verwijderen.

Wie ruimt dat op? Hoe moet ik nu door de wasstraat rijden zonder dat de banken nat worden? Gelukkig zegt buienradar dat het niet gaat regenen totdat er een vervangende plastic ruit geplaatst wordt.

Met enige regelmaat word ik gewezen op het feit dat de weelderige haardos die op mijn hoofd prijkte de laatste jaren wat minder weelderig is geworden. Het begint met de kapster die voorzichtig aan je vraagt of ze het bovenop wat langer moet laten en het eindigt met de mensen die je op straat voorbij lopen, in lachen uitbarsten, vervolgens hun metgezel aantikken en naar je ’kapsel’ wijzen, waarop laatstgenoemde verschrikt de hand voor de mond slaat.

Kaal worden: je ziet het overal om je heen gebeuren bij broers, vrienden en collega’s. In medische termen heet het ’alopecia androgenetica’ oftewel ’mannelijke vorm van kaalheid’. Oké, echt vrouwelijk kun je het niet noemen, maar om nu te zeggen dat je de oermannelijke persoon bent die je altijd was, toen je nog vol goede moed als jager de kroegen en bars afstruinde op zoek naar een geschikte prooi. Mwa.

Tja en wat doe je eraan. Je kan het proberen met minoxidil (duur) of met finasteride (impotentie). Sommigen proberen het te verdoezelen door hun kapsel aan te passen: kortwieken, wax/shaper gebruiken en als laatste redmiddel de combover (zie foto rechtsboven); het alom bekende kapsel waarbij een lok van links naar rechts over de kale kruin gekamd wordt. Deze haarstijl werd en wordt zo serieus genomen dat hij in 1977 gepatenteerd is door Donald en Frank Smith en later thema werd van films. (WMV ~ 10MB)

Blijft behandeling in klinieken nog over. Haartransplantaties. Booming business. Check het promotiefilmpje. (WMV ~ 35MB) De resultaten zijn niet slecht toch?

Ik denk dat ik er maar voor kies om door het leven te gaan als onvolwaardig man die nagewezen wordt op straat, empathisch bejegend wordt door de vaklieden in de kapperswereld, zonnebrandcreme op de hoofdhuid moet smeren onderwijl de wijze woorden van mijn vader indachtig: ’op een computer groeit ook geen haar’!

Sinds lange tijd draai ik op www.zjieb.nl een vertaalscript. Met dit script worden Engelse woorden in het Nederlands vertaald door 2 bekende vertaalsites (babylon.com en interglot.com). Altijd handig. Helaas heeft Interglot recent zijn codes veranderd waardoor er geen resultaten meer gevonden werden. Tijd voor een update.

Na aanpassing van ’t één en ander worden nu weer resultaten van beide vertaalmachines weergegeven en bovendien is de mogelijkheid toegevoegd om zowel Engels-Nederlandse als Nederlands-Engelse vertalingen op te zoeken. (Geen dank, Zathana!)